Liposuccion blague 69

Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités.

Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

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Lettre B Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation.

Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter. Lettre C Vous êtes un individu trèss sociable, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation.

Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon.

Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans. Lettre D Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite.

Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux.

Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert. Lettre E Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement.

Vous avez besoin d'un e ami eet d'une compagne regime dukan knacki tumblr compagnon pour partenaire.

Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Quand vous n'avez pas un e bon ne amant e pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre Lettre F Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant e. Vous vous tournez vers un e amant e qui vous égale ou vous est supérieur e intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut.

Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres.

Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant emais jamais de problème pour l'être sexuellement. Lettre G Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux.

Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne. Lettre H Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain.

Vous serez très généreux envers votre amant eune fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire.

Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient. Lettre I Vous avez un grand besoin d'être aimé eapprécié e. Voire même idolâtré e. Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair.

Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé e par va rides car meet xbox, sauf si cet amateur veut un professeur particulier.

Vous êtes affairé e et exigeant e sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux se d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé e et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel le que sexuel lemais vous êtes parfois tout simplement lascif. Lettre J Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour.

Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux se de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit.

Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation.

Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié e. Lettre K Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs.

Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné elascif veet rêveur se. Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux se. Vous fantasmez et êtes emballé e par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles. Lettre L Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé evous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé.

En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux. Lettre M Vous êtes un coup totalement fabuleux! Lettre N Vous êtes émotif. Une fois engagé e dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant! Vous croyez en la liberté sexuelle totale.

Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l'animal, et encore, c'est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l'amour, c'est finalement peut-être à votre père que vous pensez.

Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

Lettre P Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles.

Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique. Lettre Q Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre.

Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager. Lettre R Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance.

Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève.

Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé. Lettre S Vous êtes nul au pieu. Lettre T Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense.

Lettre U Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté.

Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante.

Le 69 et le brouillard

Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre. Lettre V Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer.

Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement. Lettre W Vous êtes fier evous devenez collant comme de la glue. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu'à ce jour, toujours eu l'impression d'être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s'ennuie prodigieusement au lit avec vous ; Alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez!

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé. File-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint : - C'est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie les conseil pour maigrir kilos plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve : - Qu'est que c'est toute cette merde! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique T'es encore plus mal que moi.

C'est quoi ton job? Le mec répond : - Je suis Ingénieur Informaticien. Le voleur, en enlevant son masque demande: - Ah bon! Quelle promo? Voici les dernières perles de nos assureurs. C'est devenu une tradition : tous les ans, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille? La dent était accompagnée du râteau. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.

C'est tout ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident? Veuillez m'indiquer la marche à suivre. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

On voit que vous ne connaissez pas ma femme. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. J'espère que vous en tiendrez compte. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas beaucoup personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus.

Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.

Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.

Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé.

Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.

Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.

Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit - Smith, John Smith, champion du monde professionnel de crachatje suis même dans le livre des records. Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texanet lui répond : - Dupont, Jean.

Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin. Ils commencent à y vivre une vie huiles essentielles appareil anti rides 2014, se nourissant de fruits et de poissons. Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes: "Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins.

Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt pas de chance. Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote : "Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins.

Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs. Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward: "Franchement j'en peux plus là. Ca commence à raper séverement. C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit : - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte! Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule?

Bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation - 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image - 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet - 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile - 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques - 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques - 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait - 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles - 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?

Quelques definitions. OU encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Mickouze: ta vie d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes Cobra - so i was watching a pr0n Thunder - wait Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn?? Thunder - has been kicked by Guardian No porn on this channel! Cobra -? Cobra - so i was watching a pr0n MDR Source: bashfr. Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe : - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : - Pourquoi as-tu fait ça?

Ce lapin ne cherchait qu? Et le lion répond : - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez-vous? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? Je crie Bernard et tous se mettent à table. Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille.

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Pas de résultat tangible. Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : "Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. C'est bien, hein!? On n'a pas parlé de toi. Humour d'un jour de grève Je vous propose de vous donner un exemple de lettre de motivation pour rentrer à la RATP. Attention, les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite.

La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive chamar regiment in hindi candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès. Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives situation qui m'est inconnue à ce jour.

Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer.

Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion.

Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes. C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu pour la n-ième fois son chien. Il demande à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. Société de Protection des Animaux. Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la.

J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider? Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit : Excuse-moi, j'étais tellement excité Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal. Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne en général le gros orteil.

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge comme les bourreaux se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre. Amis de la littérature, salutations. Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : - "Chanel No. Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit : - "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet. Qu'est ce qu'une partouze?

Réponse : c'est l'amour avec un grand tas C'est Aziz qui est dans la rue tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit: -Toi, je veux coucher avec toi. Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline? Eh Vasline ramène ta gueule.

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter!

Il se tourne vers le conducteur et lui dit: - Tu vas voir la puissance de ma moto!! Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond. Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore! Fou de rage, il accélère encore à fond. Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre: - Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane??? L'autre lui répond : - Aaaarrrêêêêêttte.

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance.

Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices! Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.

Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse C'est deux hommes assis au bar au sommet de l'Empire State Building.

L'un légèrement éméché se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez j'ai découvert la semaine dernière que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman entendant la conversation hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit : "C'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit Alors le deuxième consommateur décide d'essayer convaincu. Il passe le dixième étage neuvième huitième Le mariage c'est comme un mirage dans le désert: Oasis, palais, cocotiers, chameau.

Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau! La première fois quand je l'ai vue J'ai tout de suite remarqué son regard J'en étais complètement hagard Dans ce jardin du Luxembourg Je me suis dit Faut que je l'aborde Pour voir si tous deux on s'accorde J'ai déposé mon baluchon Alors j'ai vu tes gros yeux doux J'en suis devenu un peu comme fou Quand je t'ai dis que tu me plaisais Que j'aimerai bien te revoir Tu m'as donne rendez-vous le soir Et je t'ai dis Oh Pénélope Que tu étais une sacrée belle fille Que je t'aimerai toute ma vie Quand dans ce lit de marguerites Tu m'as caresse doucement la tête Ma vie entière est une fête Et sous les regards de la foule J'ai pose ma main sur ta main Vous voyez bien que ce n'est pas malsain A l'ombre des eucalyptus Je t'ai dit Je veux que tu me suives Je te sentais d'humeur lascive Alors comme ça dans les tulipes Tu m'as fait une petite promesse Gage d'affection et de tendresse Si notre amour devait céder Je n'aurais plus qu?

Paul Adam Mignon C'est joli, hein??? Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers! Un peu d'imagination, ce n'est pas très dur mais c'est très marrant. Et attention! Moi je n'ai rien dit-rien fait, toute insanité sera à votre charge. Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.

Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.

Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable hum!! Ce n'est pas nécessaire tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande : - Comment vous sentez vous?

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme : - Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence!

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : - Vite, amène-moi une autre bière. Ca va commencer. Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : - Vite une autre bière, avant que ça ne commence! T'es qu'un sale bâtard! Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée?

Le mari dit calmement : - Ca y est, ça commence. La princesse se casse dégoutée. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi. Le dragon mange son corps et la princesse. Pas de chevalier. GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois. Puis il repart dans la forêt se masturber. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.

Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés. Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti. La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent. La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain OOO nouveaux Algériens Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : "Papa, j'aurais besoin de tes lumières.

Pourrais-tu me parler de la politique? J'ai un devoir à rendre pour demain. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.

Et qu'as-tu compris? Jésus dans un état d'énervement avancé convoque ses apôtres pour une reunion d'urgence. Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre. Apres avoir mûrement réfléchi ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes. Il est donc décidé qu'une commission aille sur Terre afin de collecter les différentes drogues. Deux jours se passent et les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.

Jésus attend a la porte. Il demande au premier : - Qui est là? Jésus ouvre la porte. Jésus ouvre la porte - Qu'as-tu ramené Marc? Tous contre le mur les mains sur la tête. Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois - Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib : - Euh, dites-moi. Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!! Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie; 5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou; 6- L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou.

Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau; 7- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les bâtons bien formés; 8- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou ceux où ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement de certains joueurs pour cette raison; 9- On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie; Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois.

Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain; On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état.

Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas; Le jeu doit se dérouler lentement. Totefois on doit accélérer la mesure du moins temporairement à la demande du propriétaire du trou; On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps; On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou; Seul le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille : - Sois doux avec moi, je suis toujours vierge Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler Il passait son temps à regarder, jamais plus. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée! Dans un hôtel en France un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café croissant baguette beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore l'américain engage la conversation : L'Américain : - " Vous les français vous mangez tout le pain?

La croûte on la met dans des containers on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain? Et on met les pelures les pépins et les restes dans un container on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés? Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça? La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit? J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.

Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit? Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes. Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle? Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder.

Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce?

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Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher. Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce? Dieu : Parce que augmentation mammaire paris yify 2014 voudras toujours être à ses côtés Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide? Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer. Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.

Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié. DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade dans le même quartier.

ROX : Attrapé par un piège à loup. Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire. La première approche est décisive.

Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement plus si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise a ce tromblon.

Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes généralement près de la machine à café. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : "Salut les grognasses! Alors ça jacasse?

C'est Bush qui fait la visite des collèges afin de voir comment se portent la jeunesse américaine, le président entre donc accompagné de ces 2 gardes du corps dans une classe à new York "Alors les enfants ados avez-vous des questions à me poser? Un agenda. Un mollusque. Un slip. Une toilette. Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu! Un Expresso C'est un petit café. Un ciré. Un truand. Machisme inversé Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Les hommes c'est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.

Un homme, c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, éject. Quelle est la différence entre un homme et une prison? Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Quelle est la différence entre un homme et la maladie? Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Les hommes, c'est comme de l'essence : - Des pieds à la ceinture, c'est du super, - De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, - Des épaules à la tête, c'est du sans plomb. Les hommes c'est comme la lettre Q : - un gros zéro avec une petite queue.

Dieu a créé les femmes belles et stupides : - Belles pour que les hommes puissent les aimer, - Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Lors d'un salon d'informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivant : " Si General Motors GM avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1 miles avec un galion d'essence.

Votre voiture aurait un accident sans aucune raison compréhensible 2 fois par jour. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans aucune raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir.

Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur. Les autos ne seraient plus livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Laquelle de ces trois dames est mariée? Pourquoi tu me demandes ça? Je ne sais pas moi, celle qui suçait sa glace? C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un américain qui discutent à propos de leurs femmes respectives.

Elle vient de s'acheter une Mercedes mega class toutes options, et elle a même pas le permis! Un gamin dont le père est Juif et la mère Arabe demande à chacun s'il est juif ou arabe. Puis, d'un geste, il les renvoie à leurs occupations. De retour à la Maison Blanche, Bush convoque son état-major.

Tout l'état-major se réjouit immédiatement. Tout l'état-major est consterné et se répand en pleurs et gémissements. La mauvaise, c'est que Dieu existe, mais la bonne c'est que cela n'aura pas le temps de s'ébruiter.

De retour à son bureau, Bill Gates convoque son conseil d'administration. La première, c'est que je fais partie des trois personnes les plus importantes du monde, la seconde, c'est que nous n'avons plus besoin de débugger Windows …. Anne Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion? Je ne t'ai pas reconnue! Où les femmes sont-elles le plus frisées?

En Afrique. C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Vous allez tous les deux aller me chercher fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement. Les deux explorateurs partent à la recherche de fruits… Le premier revient au bout d'une heure avec cerises si si dans la jungle! Comment fumer dans la savane alors que vous ne disposez que d'un fusil et de deux cartouches?

Attendre qu'une panthère passe. On tire et on la tue. Quand cela se produit, on la vise, on tire mais on la loupe… Avec la loupe et l'action du soleil, on peut ainsi allumer la pipe. Dieu dit à Adam: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier? Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. Mais quelle est la mauvaise nouvelle?

C'est un couple qui visite un zoo et qui se trouve devant la cage d'un gorille en pleine déprime. Le gorille voyant la paire de cuisses commence à s'agiter, à courir de long en large dans sa cage.

Là le gorille se met à gémir, à hurler, à sauter dans tous les sens. Deux amies bavardent sur les hommes. Passe le contrôleur. Elle remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle décide de faire une expérience. Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie. Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se déshabiller à son tour.

Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa chemise, et jure. L'homme ne dit rien et met la grenouille dans sa poche. L'homme ne dit rien et remet la grenouille dans sa poche. Tu ne seras pas déçu. C'est vraiment marrant. Je vais épater mes collègues de bureau.

Mais je crois pas à tes conneries. Je suis informaticien. Une jeune beauté célibataire décide subitement de sortir pour faire la grosse fête.

Est-ce que vous êtes libre ce soir? C' est sympa! J'avais personne pour garder mon chien! Quelle différence entre un GSM et un tampax? Le GSM c'est pour les trous du …. Un individu se présente pour une démarche administrative quelconque. Ca fait deux fois que je vous le dis! C'est une femme qui rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. Un dragueur invétéré se trouve dans un avion aux côtés d'une ravissante jeune femme.

Comme vous le savez tous, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves? Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai? Je l'ai juste entendu dire… - Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève?! Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi? Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire? Je me tairai donc. C'est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi de cette manière que Socrate n'a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Deux belges arrivent en camion à Paris. Ils vont passer sous un pont.

Un belge qui va a un distributeur de coca et qui met une pièce. Une bouteille tombe. Le conducteur dit a son copain va voir les clignotants. Si après un mois tout va bien, les camions feront de même!

C'est un Suisse qui a fait des études! Pourquoi les mamans belges mettent des gants en caoutchouc pour baigner bébé?

Belge et trafic d'animaux Un couple belge d'une cinquantaine d'années se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie d'espèces protégées. Et l'odeur? Cimetière Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de corps. Il faudrait un signe particulier. Vous en êtes sur?

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.