Regime soupe aux choux photos avant apres xp

Régime soupe aux choux : mode d'emploi Le principe de ce régime hypocalorique est simple : consommer de la soupe aux choux à toute heurematin, midi et soir pendant une semaine. Dernières News. Litchi, le fruit aux vertus à consommer été comme hiver. Que vaut réellement la méthode minceur Gruman? Un régime hypocalorique pour perdre rapidemment du poids. Plus de Minceur. Le régime Kot, la méthode qui allège surtout le porte monnaie.

Pourquoi mincir vite est risqué pour la santé. Stabiliser son poids avec la chrononutrion. Plus de Régime. Comment fonctionne le régime "baby food"? Le régime cosmonaute pour maigrir en un temps record. Le régime Ornish, passer au mode de vie végétarien. Les régimes des stars décryptés. La chrononutrition, la méthode pour mincir en accord avec son horloge biologique. Les avis des internautes. Les plus populaires. Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette. Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.

Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour personnes assises et debout.

Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise. Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur. A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.

Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région. Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur.

Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain.

Guerison psychiatrique Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour rentrer dans la Creuse. Là on trouve quelquechose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft? Réponse: Plus! Combien de programmeurs travaillant chez Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?

Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard. La Création, c'est comme Windows on attend la mise à jour!

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme Réponse: "Life is like a box of chocolates. Gump of Intel Et pour finir tout nul : Quelle est la différence entre toi et un ordinateur?

Vous avez tous les deux des puces. Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme : - Oh Adam! Prends-moi, là tout de suite! Prends-moi vite et fort! Je n'ai pas envie! A ce refus, Eve lui rétorque : - Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu! Alors Eve se met en route.

Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure. Vas-y Dino viens! Mais que t'arrive-t-il? Le dinosaure répond à Eve : - Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce! On s'en fout! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien! Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure le griffe le mort et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules.

Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal : - Oh gorille! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés!

Vas-y gorille!

Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Eve: - Mais dis-donc qu'est-ce qu'il te prend? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce! Prends-moi vite! A nouveau la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille le griffe le mort et lui arrache tout les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup Eve saute a l'eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITES de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul Mais on ne saura jamais mais alors jamais quelle était l'odeur du poisson avant Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.

Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur! Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les train rides around iowa d'entrée et de sortie de la fourmi.

Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.

Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante. Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui était dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.

Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il aplicar botox em uberlandia aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint qui était son assistant dans son ancienne entreprise afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n'était plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait!

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des gestionnaires tendent à devenir des parasites. Cauchemar de toute jeune fille : Elle se couche avec un soupir Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.

Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible. Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l'homme. Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur. Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s'écrie : NON!

Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation.

Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent. Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm Alicante, Espagne.

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Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environ invités. Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance.

Il les remercia d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage. Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau un peu spécial. Ainsi, il indiqua que sous leur chaise, chacun trouverait une enveloppe. Il ajouta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.

A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin du mariage.

Le marié avait des soupçons et avait alors engagé un détective privé pour les coincer. Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure. N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était Sa vengeance Ce mec est exceptionnel!!!!

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom. Qu'en pensez-vous? Lettre A Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez " Business ".

Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce vraiment qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur. Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous.

Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales. Lettre B Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant.

Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles.

Vous désirez regime iva vendita cellulari. Lettre C Vous êtes un individu trèss sociable, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation.

Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite.

Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert. Lettre E Votre plus grand besoin est de parler.

Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un e ami eet d'une compagne un compagnon pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Quand vous n'avez pas un e bon ne amant e pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre.

Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre Lettre F Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant e.

Vous vous tournez vers un e amant e qui vous égale ou vous est supérieur e intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement.

Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres.

Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant emais jamais de problème pour l'être sexuellement. Lettre G Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné.

Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans perte de poids just dance ps4 les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux.

Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne. Lettre H Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain.

Vous serez très généreux envers votre amant eune fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient. Lettre I Vous avez un grand besoin d'être aimé eapprécié e.

Voire même idolâtré e. Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font.

Vous n'êtes pas intéressé e par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé e et exigeant e sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux se d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité.

Vous êtes facilement ennuyé e et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel le que sexuel lemais vous êtes parfois tout simplement lascif.

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Lettre J Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux se de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation.

Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié e. Lettre K Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire.

Vous êtes sincère, passionné elascif veet rêveur se. Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux se. Vous fantasmez et êtes emballé e par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur hair botox qod piédestal. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé evous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant.

Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux. Lettre M Vous êtes un coup totalement fabuleux! Lettre N Vous êtes émotif.

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Une fois engagé e dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant!

Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l'animal, et encore, c'est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l'amour, c'est finalement peut-être à votre père que vous pensez.

Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

Lettre P Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles.

Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique. Lettre Q Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Wg comment perdre du poids sport avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non.

Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

Lettre R Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

Lettre S Vous êtes nul au pieu. Lettre T Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent.

Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Lettre U Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges.

Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides.

Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre. Lettre V Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions.

Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens.

Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement. Lettre W Vous êtes fier evous devenez collant comme de la glue. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu'à ce jour, toujours eu l'impression d'être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s'ennuie prodigieusement au lit avec vous ; Alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez! Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

File-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint : - C'est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve : - Qu'est que c'est toute cette merde! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job? Le mec répond : - Je suis Ingénieur Informaticien. Le voleur, en enlevant son masque demande: - Ah bon! Quelle promo? Voici les dernières perles de nos assureurs. C'est devenu une tradition : tous les ans, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine. Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

La dent était accompagnée du râteau. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident? Veuillez m'indiquer la marche à suivre. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. J'espère que vous en tiendrez compte. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas beaucoup personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre pousse cheveux court a long y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la braguette.

Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.

Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.

La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit - Smith, John Smith, champion du monde professionnel de crachatje suis même dans le livre des records. Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texanet lui répond : - Dupont, Jean.

Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin. Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes: "Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt pas de chance. Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote : "Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins. Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs.

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward: "Franchement j'en peux plus là. Ca commence à raper séverement. C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit : - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte! Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule? Bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation - 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image - 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet - 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile - 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques - 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques - 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait - 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles - 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?

Quelques definitions. OU encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. Mickouze: ta vie d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes Cobra - so i was watching a pr0n Thunder - wait Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn??

Thunder - has been kicked by Guardian No porn on this channel! Cobra -? Cobra - so i was watching a pr0n MDR Source: bashfr. Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : - Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu? Et le lion répond : - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez-vous? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? Je crie Bernard et tous se mettent à table. Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille. C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Pas de résultat tangible. Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : "Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment. Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

C'est bien, hein!? On n'a pas parlé de toi. Humour d'un jour de grève Je vous propose de vous donner un exemple de lettre de motivation pour rentrer à la RATP. Attention, les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.

Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives situation qui m'est inconnue à ce jour. Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés.

J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels!

Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain.

J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion.

Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu pour la n-ième fois son chien. Il demande à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. Société de Protection des Animaux. Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la.

J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider? Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit : Excuse-moi, j'étais tellement excité Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal. Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne en général le gros orteil.

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge comme les bourreaux se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon!

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille kingda ka ride at six flags reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Creme anti rides avant apres 2014

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre. Amis de la littérature, salutations. Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : - "Chanel No. Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit : - "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet.

Qu'est ce qu'une partouze? Réponse : c'est l'amour avec un grand tas C'est Aziz qui est dans la rue tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit: -Toi, je veux coucher avec toi.

Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline? Eh Vasline ramène ta gueule. Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter! Il se tourne vers le conducteur et lui dit: - Tu vas voir la puissance de ma moto!! Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti.

Il regarde à coté. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond. Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore! Fou de rage, il accélère encore à fond. Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre: - Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane???

L'autre lui répond : - Aaaarrrêêêêêttte. C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour.

Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices! Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat.

Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse C'est deux hommes assis au bar au sommet de l'Empire State Building.

L'un légèrement éméché se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez j'ai découvert la semaine dernière que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman entendant la conversation hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : "C'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence.

La même chose se reproduit Alors le deuxième consommateur décide d'essayer convaincu. Il passe le dixième étage neuvième huitième Le mariage c'est comme un mirage dans le désert: Oasis, palais, cocotiers, chameau. Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau! La première fois quand je l'ai vue J'ai tout de suite remarqué son regard J'en étais complètement hagard Dans ce jardin du Luxembourg Je me suis dit Faut que je l'aborde Pour voir si tous deux on s'accorde J'ai déposé mon baluchon Alors j'ai vu tes gros yeux doux J'en suis devenu un peu comme fou Quand je t'ai dis que tu me plaisais Que j'aimerai bien te revoir Tu m'as donne rendez-vous le soir Et je t'ai dis Oh Pénélope Que tu étais une sacrée belle fille Que je t'aimerai toute ma vie Quand dans ce lit de marguerites Tu m'as caresse doucement la tête Ma vie entière est une fête Et sous les regards de la foule J'ai pose ma main sur ta main Vous voyez bien que ce n'est pas malsain A l'ombre des eucalyptus Je t'ai dit Je veux que tu me suives Je te sentais d'humeur lascive Alors comme ça dans les tulipes Tu m'as fait une petite promesse Gage d'affection et de tendresse Si notre amour devait céder Je n'aurais plus qu?

Paul Adam Mignon C'est joli, hein??? Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers! Un peu d'imagination, ce n'est pas très dur mais c'est très marrant. Et attention! Moi je n'ai rien dit-rien fait, toute insanité sera à votre charge. Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.

Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.

Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable hum!! Ce n'est pas nécessaire tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.

Après quelques minutes elle lui demande : - Comment vous sentez vous? Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme : - Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence! Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : - Vite, amène-moi une autre bière.

Ca va commencer. Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : - Vite une autre bière, avant que ça ne commence! T'es qu'un sale bâtard! Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée?

Le mari dit calmement : - Ca y est, ça commence. La princesse se casse dégoutée. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi. Le dragon mange son corps et la princesse. Pas de chevalier.

GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose. GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

Puis il repart dans la forêt se masturber. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti. La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent. La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain OOO nouveaux Algériens Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : "Papa, j'aurais besoin de tes lumières.

Pourrais-tu me parler de la politique? J'ai un devoir à rendre pour demain. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.